Există Moş Crăciun?

Mai sunt câteva zile până la Crăciun şi mi-am amintit o demonstraţie auzită la radio (nu era Magic FM; asta e altă poveste pe care poate voi avea timp să o scriu anul acesta), cu vreo câţiva ani în urmă.

Ce spuneau şmecherii? Porneau de la 7 premise, fix atâtea cât piticii Albei ca Zăpada:

1) Moş Crăciun călătoreşte cu o sanie normală, trasă de reni (parcă 12 spune legenda).

2) Moş Crăciun duce cadouri tuturor copiilor cuminţi.

3) Moş Crăciun intră pe horn şi lasă cadourile sub brad.

4) Date statistice privind numărul copiiilor din lume (Astea se schimbă mai des decât îmi schimb eu şosetele. Chiar n-aveam cum să-mi amintesc câţi erau atunci şi nici nu contează. E clar că acum sunt mult mai mulţi.)

5) Calcule privind distanţa medie de străbătut. (Distanţele nu se modifică, dar a mai crescut numărul drumurilor între timp. Tot în plus şi în defavoarea moşului, bineînţeles.)

6) Timpul total de luvrare a cadourilor: 24 de ore (în ajun).

7) Greutatea medie a unui cadou: aproximativ 1 kg.

Pe baza acestor premise, autorii (cine or mai fi şi ăştia... păgâni, dom’le!) demonstraţiei au tras 3 concluzii, fix atâtea câţi muşchetari titulari a inventat dl. Dumas (chit că i-a întrecut rezerva):

1. Pentru că sunt foarte mulţi copii, Moş Crăciun ar fi nevoit să ducă circa 1000 de cadouri pe secundă şi n-ar avea timp de plimbări pe horn şi în jurul casei.

2. Presupunând că repartiţia geografică a copiilor este uniformă, distanţa medie de străbătut de la unul la altul este foarte mare, ceea ce presupune o viteză a saniei de aproximativ de 3 ori mai mare decât viteza sunetului. La o astfel de viteză forţele de frecare ar vaporiza renii, iar acceleraţia gravitaţională suportată de Moş Crăciun (aproximativ 17g) l-ar transforma instantaneu într-un poster.

3. Încărcarea saniei ar fi de zeci de tone, iar pentru tragerea ei ar fi nevoie de vreo 3000 de reni zburători (cu o forţă de 10 ori mai mare decât a unui ren normal), ceea ce s-ar adăuga la greutatea saniei. (Pe asta n-am înţeles-o nici atunci şi nici acum. Doar nu se urcă şi renii în sanie ca să o tragă!)

Şi pe baza acestor uluitoare calcule şi deducţii se trage linie şi se decretează în stil boccian: Nu există Moş Crăciun!

Păi staţi uşor (a se citi “şăzi elastic”) şi nu vă ambalaţi, că e posibil să se înşele autorii faimoasei demonstraţii. Ce mi-a trecut mie prin cap? Nu, glontele de la ruleta rusească era orb. Altceva:

1) Poate că scenariul de poveste s-a respectat iniţial, atunci când erau puţini copii. Cu timpul, pe măsură ce populaţia globului a crescut, Moş Crăciun s-a adaptat la noile condiţii de lucru:

a) Livrează cadourile începând mai devreme şi mascându-le cu o poţiune magică de invizibilitate.

b) Şi-a angajat ajutoare (foarte mulţi elfi, dar nu de ăia din Lord of the Rings) pentru fiecare zonă geografică în parte.

2) Moş Crăciun este un personaj de basm, care ştie dorinţele tuturor copiilor. Este absurd să presupunem că dispune de puteri asemănătoare unui Q (din Q-continuum) şi că rezovă problema cadourilor instantaneu, doar pocnind din degete?

3) Moş Crăciun lucrează în condiţiile clasice, de unul singur şi reuşeşte de minune pentru că numărul copiilor cuminţi este infim. Doar mergând pe stradă câteva minute ne lovim de mulţi muşterii tăiaţi de pe lista lui.

4) Moş Crăciun a fost nevoit să intre în posesia unor tehnologii avansate (ori călătorind în viitor, ori procurându-le de la extratereştri avansaţi, ori câştigându-le la un barbut cu Harry Poker – a se citi Potter) pentru a-şi îndeplini misiunea:

a) Clonarea – care elimină costurile cu angajaţii. Astfel se poate duce simultan în toate zonele de acoperit.

b) Teleportarea – care elimină inconvenientele legate de viteză şi greutate. Câte cadouri pot fi livrate în 24 de ore? Să zicem că unul pe secundă, adică 86400 de către o persoană care operează un dispozitiv. Dar cu mai multe ajutoare?

c) Viteza superluminică a unei nave care proiectează imaginea holografică a unei sănii trase de reni.

Eu aş mai combate demonstraţia, dar vă las şi pe voi, să nu ziceţi că monopolizez contraargumentele. Data viitoare vă explic şi dacă sunt sau nu fan Moş Crăciun.