vineri, 31 decembrie 2010

Revelion 2011: cu râsul la urat

Micuţul s-a apucat de urat de dimineaţă. Dacă-i dădeam şi recuzita de clopoţei pe mână nu scăpam cu timpanele necutremurate. Şi aşa el dă drumul tuturor decibelilor, să răsune-n munţi şi văi... ştiţi continuarea.

Împreună cu râsul mic vă urez multă sănătate şi fericire! Să aveţi în 2011 tot ce vă doriţi! Să vă bucuraţi de revelion împreună cu cei dragi şi să petreceţi clipe minunate împreună cu familia şi prietenii!

La mulţi ani!

joi, 30 decembrie 2010

Cum a căzut râsul din pat

Poze nu am. Film nici atât. De ce? Păi voi aţi reuşi să filmaţi copilul căzând din pat? Adică stăm la pândă şi îl lăsăm să se ducă... Sau fugim repede după aparatul foto în timp ce se zbate pe jos...

Povestea e scurtă: veni, vidi, fugit! Mai lungă e morala. Dar să vă spun cum s-a întâmplat.

Am băgat râsul la apă. Până aici, nimic extraordinar: obişnuitele pleoscăituri, a udat tot în jurul lui, mai puţin pereţii. E foarte vesel când face baie. Parcă ar vrea să stea cu fundul în baltă toată ziua. Cine ştie ce se va face când va fi mare... pescar, scafandru, salvamar.

Pasul următor a fost să-l scot din cădiţă. Ca de obicei, se rostogoleşte pe burtă din reflex, prin aer, fără să aştepte să-l aşez pe pat. Nu, nu l-am scăpat jos. A aterizat bine. Puţină răbdare şi ajung şi la căzătură.

A rezistat eroic să fie tamponat în prosop, să fie uns 100% cu ulei de corp, să i se pună un scutec absorbant. Dar până aici ne-a fost. Cum el se plictiseşte extrem de repede să stea într-un loc, a început să se răsucească în toate părţile. Imaginaţi-vă un copil uleios tot şi rapid ca o zvârlugă. Mâinile mele erau şi mai uleioase pentru că nu apucasem să mă şterg. Cum să îndrăznesc să-l scap din ochi ca să mă întind după prosop? Forţa de rezistenţă la frecarea dintre două corpuri alunecoase tinde tangenţial spre probabilitatea pe care o are o îngheţată să se topească la Polul Nord. Aşa că înţelegeţi unde bat şi bănuiţi corect care e misterul.

Într-o fracţiune de secundă a pivotat pe un picior, s-a întors cu 90 de grade şi a ajuns paralel cu marginea patului. Următoarea răsucire l-a proiectat direct pe covor. N-am avut timp nici să realizez ce se întâmplă, darămite să încerc să-l prind în cădere. Şi bine am făcut. Uleioşi cum eram amândoi, n-aveam nici o şansă să-l prind ca lumea. Dacă l-aş fi dezechilibrat în cădere, n-ar mai fi aterizat drept, pe spate şi ar fi putut să se lovească rău. Aşa a avut noroc de un covor gros şi moale care i-a amortizat şocul.

Numai că nu s-a terminat aşa. Ne-am speriat unul pe altul. Nu ştiu care s-a speriat mai tare: eu de căzătură sau el de ţipăt. Aşa că a început să plângă puternic de mă gândeam să sun la urgenţă. După ce s-a liniştit am constatat că nu a păţit nimic, că se mişcă normal şi chiar râde. Cu siguranţă râdea de noi că nu suntem în stare să-l împiedicăm să facă sporturi extreme fără măsuri de protecţie.

miercuri, 29 decembrie 2010

Aşteptări 2011

Lista nu e în ordinea priorităţilor. E doar mentalo-cronologică.

• Să se termine criza financiară care scoate românii disperaţi în stradă sau, mai rău, să-ţi dea în cap ori să se arunce de pe clădiri .

• Să înceapă "micul terorist" să doarmă mai mult noaptea ca să nu mai umblăm cu toţii ca nişte zombie.

• Să ne facem timp să ne întâlnim cu prietenii. Până acum, ca să parafrazez o “celebritate” (pun ghilimele pentru că eu abia am auzit de individ): “trăim cu “râsul” şi asta ne ocupă tot timpul”.

• Să mai storc buretele imaginaţiei până ies vreo câteva creaţii literar-artistice. Am cam tras chiulul din punctul ăsta de vedere. Nici o grijă, cum vor fi stoarse vor apărea aici.

• Să nu mai vedem picior de câine vagabond pe stradă.

• Să nu ne mai asalteze babele pe stradă cu pliante religioase.

• Să nu mai vedem praful ridicat de angajaţii Salubris în miezul zilei, tocmai până la etajul 4.

• Să nu mai dăm cu maşinile în gropi din 10 în 10 metri.

• Să nu mai fim poluaţi fonic cu manele sau alte zdrăngănituri electrofunk.

• Să nu ne mai înghesuim în mijloacele de transport în comun ca sacii de cartofi.

• Să nu mai pufăie fumătorii în spaţiile publice de parcă ar fi în propriile narghilele.

Lista ar putea continua pe timp nedeterminat. Vă las pe voi să completaţi cu ce vă doare.

marți, 28 decembrie 2010

Leapşa anului 2010

De ce se cheamă aşa? Pentru că nu mai am timp să bag alta anul ăsta. Deci e singura în top pe primul şi ultimul loc.
Când jucam în liceu erau vlăjgani de două ori mai înalţi decât mine. Ba nu, aia era “bâza”. Ce le încurc, parcă au trecut o sută de ani de atunci. Revin altădată la asta.

Jocul ăsta de copii (de-a leapşa) a ajuns să fie preferat de blogosfera infantilă şi nu numai. De când am sugar parcă am dat în mintea copiilor. Oricât de serios vroiam să fie blogul, scriu şi eu una, în speranţa originalităţii. Nu e certutudine că n-am avut răbdare să citesc mai mult de 2-3 exemple. Sună a “oracol” gimnazial sau a interogatoriu (interviu în condiţii de stress îi zice la MRU).

Ia să vedem la ce mă duce imaginaţia mea B&B. Nu e marca e bijuterii, e doar bogată şi bolnavă.

1. Care e formaţia dv. muzicală finlandeză preferată?

Acum... trebuie să şi răspund? Că dacă-i musai să exemplific... nu merg întrebările mele absurde, care-mi orbitează printre neuroni mai ceva ca sateliţii lui Jupiter.

( ... după o căutare prin exemple edificatoare în misterele lepşei... )

Răspuns: măi, nu ştiu. Eu am câte o preferinţă pentru fiecare sub/gen, de exemplu:

Apocalyptica – symphonic heavy metal
Sonata Arctica – power metal
HIM – love metal (nu există genul ăsta, bineînţeles)
Children of Bodom – melodic death metal

Trebuie să şterg. Nu-i bine cu răspunsuri multiple că nu sunt la “Vrei să fii miliardar”. Nici acolo nu te lăsa cu mai multe. Până la urmă alegeai una şi te rugai s-o fi nimerit.

Să recapitulăm:
Q:
A:
Aoleu, noi suntem români, totuşi:

Î: Ce formaţie muzicală finlandeză ascultaţi cu cea mai mare plăcere?

R: Nightwish, cu precizarea că... (oare iar trebuie să dau căutare după acceptabilitatea statistică a abaterilor normale de la subiect?).

Lăsând şabloanele la o parte (alea-s pentru croitori şi politicieni), precizez că nu mai ascult Nightwish de când nu mai e Tarja Turunen solistă.

2. Î: Care este poziţia dv. preferată de somn?

   R: Pe partea stângă, cu trupul drept, rigid ca o scândură, doar mâinile punct de sprijin. A nu se înţelege că dorm în mâini.

3. Care trei? Deja am scris prea mult pe tema lepşei. Şi oricum n-o va prelua nimeni sănătos la cap.

luni, 27 decembrie 2010

Cărţi 1960 – Alexandre Dumas – “Laleaua neagră”

Uneori recitesc cu plăcere câte una dintre cărţile copilăriei. N-am de gând să transform blogul într-un jurnal zilnic sau mai modest "inventar de buzunar". E plin Internetul de recenzii şi rămân la părerea că doar sursa contează. Restul comentariilor sunt apă de ploaie. Degeaba îmi spune mie un critic renumit cu câtă măiestrie a zugrăvit autorul personajele dacă mie nu-mi vine nici măcar să-mi tapetez pereţii băii cu cartea citită. Aşa că nu vă recomand să citiţi ce am citit şi eu. Mai bine vă bazaţi pe propria inspiraţie sau mergeţi pe varianta “Din Oceanul Pacific”... a ieşit nu ştiu ce balenă (sau cum erau rimele de copii) decât să mă înjuraţi că v-am trimis în bălării.

Prima impresie: am urmărit în special acţiunea. E o carte plină de aventură, romantism şi pune în antiteză binele şi răul, simplificate special pentru copii aş zice.

Recitind-o zilele astea am descoperit că interpretez faptele descrise în contextul educaţiei şi mediului în care am trăit până acum. Mi s-au aprins alte “beculeţe”: intrigi politice, gelozie, iubiri paralele, nepotism, invidie. Până la urmă o putem considera şi science-fiction pentru că încă nu s-au hibridat lalele negre. S-a ajuns doar la mov închis şi specialiştii horticultori susţin că e teoretic imposibil ca o plantă vie să fie neagră în totalitate. Eu prefer trandafirii albaştri şi nu s-au creat decât mov sau bleu palid până acum. Mai bine şi-ar bate capul cu manipulări genetice să-i creeze pe ăştia (ăştia).

duminică, 26 decembrie 2010

Râs în vizită

Azi râsul mic a fost în vizită la un râs puţin mai mare. Ne aşteptam să reacţioneze neplăcut la primul contact (nu extraterestru) cu gazdele. Şi, bineînţeles, nu ne-a înşelat aşteptările. A început o repriză de bocete – mai scurtă decât una de hochei – plâns cu sughiţuri de îi tremurau toate hainele pe el, până şi cele scoase şi aşezate pe pat. S-a calmat când s-a apucat de ros o maşinuţă verde şi până la urmă chiar a vociferat. Mai greu a fost să-l convingem să renunţe la maşinuţă.

sâmbătă, 25 decembrie 2010

Râs de Crăciun

Cum s-a apropiat de brad, a şi tras cu forţă de el. Bradul s-a înclinat de era să cadă peste noi şi să-şi piardă vârful. Din fericire l-am prins la timp şi ne-am ales doar cu nişte beteală ruptă.

vineri, 24 decembrie 2010

Colindători cu clopoţei şi colindători cu patrafir

Vecinii s-au gândit dis-de-dimineaţă să mă colinde. Nu la uşă, la pereţi. Credeau că poate duc lipsă de aparatură hi-fi sau colinde înregistrate şi şi-au făcut milă de viaţa mea liniştită. Au dat volumul mai ceva ca la bairamurile cu manelişti care ne poluează fonic mai ceva decât petrolul distruge fauna marină.

Să nu credeţi că nu-mi plac colindele. Sunt multe cântece frumoase. Chiar dacă nu-mi amintesc versurile, am reţinut melodiile. Însă îmi place să le aud în mod tradiţional, în ajunul Crăciunului, din gurile unor copii veseli. Sau acasă/la serviciu într-o atmosferă de sărbătoare. În nici un caz prin porii pereţilor spongioşi de la nişte celenterate surde!

După vecini a venit popa să colinde. Din păcate, mi-a trezit râsul care era rupt în două de oboseală. A fost scurt că mai avea de săltat bani din încă vreo câteva sute de părţi. Ce serviciu! Intri, spui 2-3 vorbe din uşă, salţi mălaiul şi fugi la prostit alţi creduli. Şi ne mai mirăm de ce merge prost în România... Gata, nu mai critic lumea că e sărbătoare. Crăciun fericit şi sarmale vesele! Că porc vesel n-am mai văzut de mult...

joi, 23 decembrie 2010

Materie inteligentă – foglet

Ce-am învăţat noi la şcoală, la orele de fizică, atunci când nu era prea obosită profa să predea? Printre multe alte chestii aşa de utile că le-am dat shift+del după prima ascultare, parcă auzisem de nişte stări de agregare ale materiei (cele patru clasice).

Ei bine, după părerea unui forumist (nu dau nume că iar i se pune pata), se pare că materia s-a plictisit să se constituie doar în solide nedigerabile, lichide nepotabile, gaze urât mirositoare şi plasme (nu-s alea de bat LCD-urile). Ar prinde inteligenţă, geometrie variabilă şi stare de agregare variabilă. S-ar numi foglet – “material-minune”, format nanotehnologic din molecule inteligente.

Acum nu ştiu ce să zic. Ori ne bazăm pe surse diferite, ori unul dintre noi stă mai prost cu limba engleză decât Iliescu, Băsescu şi restul cohortei de politicieni versaţi în speech-uri. Partea cu naniţii care se interconectează şi iau diferite forme programabile o înţeleg. Dar nici să stau în cap şi tot nu-mi pică fisa cu variabilitatea stării de agregare.

În primul rând, un nanorobot cu 12 braţe şi înglobând un nanocomputer trebuie să fie solid, nu? Vă puteţi imagina braţe lichide/gazoase/plasmă conectate stabil, durabil (adică mai mult de o fracţiune de secundă)? Dar un computer? Ce fel de circuite ar putea avea? Din pepsi de care a băut forumistul în exces şi i-au luat-o tastele înainte? Din heliu din ăsta de mă pufneşte pe mine? Plasmă de ţâşpe mii de grade Celsius? Păi dr. Hall, inventatorul ideii Utility fog, s-a gândit la înlocuirea centurii de siguranţă ca aplicaţie practică. Credeţi că o centură lichidă/gazoasă/plasmă v-ar împiedica să treceţi prin parbriz în coliziune cu un bolid 2 fast and 2 furious?

Serios vorbind, cum ar putea norul de roboţei solizi să formeze ceva lichid sau gazos? Din lipsă de surse online (încă nu s-au produs fizic naniţii de care vorbesc) îmi solicit imaginaţia să scoată ceva ca-n poveşti sau ca-n filmele de pe Youtube. Vă anunţ şi pe voi dacă mi se aprinde beculeţul înaintea voastră.

miercuri, 22 decembrie 2010

Reţele de socializare – Facebook

Ca să-i răspund lui Cătălin la întrebarea “De ce ne prinde Facebook-ul" (de fapt nu m-a întrebat, dar îmi place să mă bag în seamă, ca orice pitic de pe creier convins că se află pe tarlaua lui proprie şi personală): nu, nu mă prinde. Nici măcar cu săgeata albastră camuflată în tgv.

În privinţa numărului de utilizatori ai acestei reţele de socializare: chiar 500 de milioane? Există aşa de multe persoane cu PC şi conexiune la Internet? Din aproximativ 6,9 miliarde n-ar fi chiar aşa de mulţi, doar un amărât de 7%. Sau poate şi-au făcut conturi multiple. :) În orice caz, pot paria că sunt destui în situaţia mea.

Situaţia, situarea şi saturarea de care vreau să vă spun e simplă: mi-am amintit că am cont pe Facebook. Mai degrabă aveam. Nu ştiu la cât timp de la ultima utilizare se închide. Apăruseră hi5 şi nu mai ştiu ce site-uri pe care puteai încărca albume foto. Nu le-am dat nici o atenţie. Am zis că faze din astea cu oracole şi alte prostii sunt pentru gimnaziu sau cel mult pentru liceu. Nici “marea reţea de socializare" nu mă interesează. Mi-am făcut cont numai ca să văd nişte poze de la reuniunea de 10 ani de la absolvirea liceului.

Eu prefer comnicarea personală, cât mai directă, de tip face-to-face, ear-to-ear şi alte părţi, membre şi organe. În cel mai rău caz, dacă nu ne putem vedea, atunci ne auzim la telefon. Şi ca să nu-l trezim pe “micul terorist” mai folosim sms-uri. Eh, tot pentru a evita zgomotul, mai ales noaptea, mai deschid un Yahoo Messenger, folosit şi pentru avantajul costului redus în comparaţie cu convorbirile telefonice internaţionale. Îndepărtându-mă de comunicarea personală ajung la mIRC, bloguri şi forumuri. Acestea din urmă sunt cele mai impersonale, ca şi când ai ieşi cu portavocea în piaţă. Foarte puţini te bagă în seamă. Facebook intră tot în categoria comunicării impersonale. Chiar dacă îi cunosc pe toţi prietenii, tastând de zor se pierde mult din familiaritatea discuţiei.

Mediul online e util în anumite cazuri, pentru a comunica rapid, pentru a transmite pachete de informaţii multimedia ce nu pot fi transmise telefonic (de exemplu: poze, fişiere audio, video, documente). Eventual îl mai folosesc pentru a cunoaşte persoane noi, relaţia putând continua în viaţa reală, de comun acord.

Nu înţeleg de ce foarte multe persoane pun un aşa de mare preţ pe mediul de comunicare online. Unii chiar preferă să se închidă între patru pereţi cu o “fereastră” virtuală decât să se confrunte cu probleme reale. Ar fi trist să fie chiar 500 de milioane.

Când aţi fost ultima dată la o terasă sau la cinema cu prietenii? Dar la iarbă verde?

marți, 21 decembrie 2010

Cărţi 1985 – SF – Orson Scott Card – “Jocul lui Ender”

Dacă filmele pe care le-am prezentat sunt din 2010, cărţile nu pot fi la fel pentru că n-am apucat să citesc nici una atât de nouă.

"Jocul lui Ender"e o carte mai veche decât pantofii mei şi cu mai multă acţiune decât toţi terminatorii şi predatorii la un loc. Orson Scott Card ne povesteşte cum pregătirea militară a unui tânăr geniu salvează planeta de extratereştri net superiori oamenilor din punct de vedere tehnologic. Nu intru în amănunte; le puteţi savura citind cartea – o capodoperă a genului science-fiction, obţinând cele mai prestigioase premii (Hugo şi Nebula).

Prima lecturare a fost atât de captivantă încât nu am lăsat-o din mână până la ultima pagină. Deh, copiii sunt foarte curioşi şi nu au răbdare până nu descoperă tot. Iar după aceea am fugit rapid să eliberez presiunea exercitată asupra vezicii. După aceea sigurul lucru pe care am vrut să-l fac a fost s-o mai citesc o dată.

E tragică ideea că am putea fi invadaţi de o rasă extraterestră cu care să nu putem comunica. Imaginile din "Starship Troopers" ilustrează foarte bine prima invazie la care se face referire în “Jocul lui Ender”, acţiunea plasându-se cam la un secol după ea. Filmul e din 1997 şi se bazează pe alt roman SF, dar “gândacii” sunt cam la fel.

În copilărie am apreciat în special partea de aventură a romanului. Recitindu-l, m-a impresionat fineţea aspectelor psihologice descrise. Totul se îmbină într-o povestire realistă şi mă mir că nu a fost ecranizată până acum.

Pe voi ce cărţi v-au captivat?

luni, 20 decembrie 2010

Râs la zăpadă

Cum vine iarna, cum ne lovim de o aglomeraţie de nedescris, de un trafic infernal şi de un ger pătrunzător. Dar partea frumoasă e că putem admira peisajul îmbrăcat festiv, cu straturi de zăpadă din ce în ce mai mari.

Deocamdată ne bucurăm că râsul nu poate alerga prin zăpadă, că ne-ar fi luat imediat la ţintă cu bulgări cât casa. E foarte vesel de fiecare dată când îl scoatem, de parcă ar fi de viţă canadiană, născut cu lopata de zăpadă în mână.

duminică, 19 decembrie 2010

Filme 2010 – parodie - Vampires Suck

Când a apărut primul film Twilight mi l-a recomandat cineva şi m-am uitat la el crezând că ar fi ceva de capul lui. La sfârşit am ajuns la concluzia că am pierdut degeaba o oră şi ceva din viaţă. Aşa că nu m-am mai obosit să mă uit la următoarele din serie. Toţi fanii Twilight pe care îi ştiu (adică doi) au declarat că “Vampires Suck" e o porcărie de film. A fost suficient ca să mă convingă să mă uit. Şi, după cum m-am aşteptat, e mai bun decât originalul.


Sunt multe faze exagerate, tipic parodiilor, care te fac să zâmbeşti sau chiar să râzi în hohote. Să nu omiteţi planul doi, în special scaunul cu rotile. :)

sâmbătă, 18 decembrie 2010

Cascadorii râsului: cum a rupt râsul pătuţul

Nu prea am cu ce să mă laud în ultimul timp. Poate cu faptul că am un copil puternic. Nu, nu ca-n  bancul cu poliţişti. El e mai mult insomniac şi agitat. Dacă el nu doarme bine e logic că nici noi nu dormim.

Într-o seară am ajuns cu toţii la capătul răbdării: am sărit pe coada răbdării ca pe trambulina de la piscină. “Râsul” (în acel moment meritându-şi supranumele “Plânsul”) era imun la toate mijloacele de inducere a stării cataleptice hypnosiene. N-au avut efect nici cântecele eroice de tip klingonian: “Sleep, little warrior!” Degeaba a supt până a secat izvorul. La zborurile cu avionul fără paraşută am ameţit noi, iar el se ţinea tare pe poziţie chicotind şi hohotind. S-a pişat pe ea muzică de flaut şi la propriu, şi la figurat.

Ultima soluţie: pătuţul cu platformă – legănat concentric, în sensul acelor de ceasornic. Nu e bine să-l învăţăm legănat ca să nu rămână cu sechele de autolegănat, dar ce să facem... în caz de criză de somn... Ne-a mâncat în fund să mărim frecvenţa rotaţiilor în timp ce pe el l-a mâncat limba să urle şi (cred că tot în fund) să dea din picioare.

Deodată se aude un pocnet puternic şi un pârâit. Ne-am speriat cu toţii, dar măcar s-a lăsat cu un scurt moment de reculegere. Noi – îngrijoraţi să nu coboare el brusc cu liftul până la parter. El – surprins că ceva poate un zgomot mai tare decât proprii lui plămâni şi coarde vocale acordate şi turate la nivel de soprană.

Ce să fie? A crăpat suportul de plastic al platformei, la unul dintre picioare. De căzut nu cade, că e bine ancorat, dar şmecherul a scăpat de pătuţ două nopţi, până ne-a revenit curajul de a-l lansa la apă (că înoată acolo ca peştele pe uscat).

Figura face parte din ciclul “cascadorii pe care nu trebuie să le încercaţi acasă”, mai ales dacă greutatea plodului depăşeşte net rezistenţa materialelor din care e fabricat pătuţul.

vineri, 17 decembrie 2010

Labirintul morţii

Prefaţă

Ştiu că nu e în spiritul sărbătorilor, dar vă puteţi imagina echipa roşie costumată în Moş Crăciun, iar cea albastră în Grinch vânăt de supărare.

A fost o a doua tentativă de povestiri interactive, mai bine zis de comentarii pentru modificarea ei în ceva pe gustul fiecăruia. La prima încercare voi reveni cu prima ocazie de zbor a imaginaţiei mele bolnave.

N-aş fi băgat textul întreg dar, din moment ce-mi aparţine, cred că e mai bine aşa decât un simplu link către locul primei sale postări (aici).

Labirintul morţii

1

Într-o celulă întunecoasă, cu pereţi metalici, de un cenuşiu sumbru, şase persoane stau întinse pe podeaua dură şi rece. Cele şase trupuri par a fi neînsufleţite. Mai mult, lipsa vreunei ferestre şi liniştea deplină care domină în încăpere dau tonul unei atmosfere macabre, ca de cavou.

Liniştea mormântală este brusc tulburată atunci când o mână se ridică pentru o clipă, ca apoi să se prăbuşească fără vlagă pe podea.

Un alt întemniţat deschide ochii şi rosteşte cu o voce slabă, venită parcă din străfundul pământului:

- Unde mă aflu? Ce s-a întâmplat? Marco? Eşti aici?

- Da, răspunde cel care se mişcase cu câteva clipe în urmă. Încearcă să se ridice, dar membrele nu-l ascultă. Nu mai am pic de forţă, continuă el. Mă simt de parcă aş fi fost călcat de un elefant sau, mai bine zis, de o turmă de elefanţi!

- Nu eşti singurul, replică Iulius. Eu stau de minute bune neputând face altceva decât să mă uit în sus. Şi n-am nici cea mai vagă idee cum am ajuns aici. Tu îţi aminteşti ceva despre asta?

- Îmi pare rău, sunt complet în ceaţă, ca şi tine.

După câteva minute, fiecare lung cât un secol – în percepţia lui Marco şi a lui Iulius -, celelalte patru trupuri începură să dea semne de viaţă.

- Roxy, Andy, cum vă simţiţi? întrebă Iulius, care, între timp, reuşise să se ridice.

- De parcă m-ar fi călcat un tanc, răspunse tânărul zvelt, cu părul şaten, tuns scurt. Pe chipul său se citea confuzia, amestecată cu un fel de teamă instinctivă.

Marco se târî spre Larry şi Valentino.

- Ce mai faci, frăţioare? Credeam că va trebui să te lăsăm aici când vom evada.

- Să evadăm? De unde, de ce? Aaa..., se dezmetici Valentino când privi în jur. Da’ văd c-am nimerit bine. Roxy, ce-ar fi, dragă, să chemi room-service-ul să-mi aducă o cafea?

Bruneta îl fulgeră cu privirea. Ochii ei albaştri se îngustară ameninţători şi-i spuse, abia stăpânindu-şi furia:

- Suntem într-o situaţie limită, nici măcar nu ştim ce pericole ne ameninţă, iar tu nu ai altceva mai bun de făcut decât să te ţii de glume?! Accentuă ultimul cuvânt ridicâd tonul.

- Nu cred că ne ajută la ceva să sărim unul la gâtul altuia, interveni Andy. Mai bine să ne gândim la un plan cum să scăpăm de aici.

Larry studiase masiva uşă metalică.

- Cred că am avea nevoie de un tun ca să trecem prin asta şi, după cum se vede, altă ieşire nu există.

- Atunci, ce-i de făcut? întrebă Roxy.

- Deocamdată, nimic, răspunse Marco, cu tristeţe în glas. Pur şi simplu aşteptăm să vedem ce se va întâmpla.

- Dar trebuie să găsim o soluţie, insistă ea. Dacă cei care ne-au închis aici nu se vor mai întoarce? Cât vom rezista aici fără apă, hrană şi aer?

- Linişteşte-te, îi recomandă Iulius. Poţi să fii sigură că vom ieşi de aici. Se aşeză rezemându-se de un perete şi ceilalţi îi urmară exemplul.

***

Undeva, într-o celulă asemănătoare primeia, alte şase persoane se confruntau cu aceleaşi probleme. Nici unul dintre ei nu ştia cum ajunseseră acolo.

Laura, o femeie de cel mult treizeci de ani, se simţea ca o leoaică în cuşcă. Se plimba prin mica încăpere examinând fiecare colţişor. Trăsăturile feţei sale erau bine definite şi sugerau o voinţă extrem de puternică. Avea stofă de leader şi impunea respect nu atât prin statura impresionantă, cât prin privirea sa glacială.

Sora ei, Diana, nu avea o figură la fel de impunătoare, dar era mai frumoasă. Faţa ei rotundă era încadrată de bucle roşcate care-i coborau până la umeri şi avea ochi verzi şi senini.

Brunetul înalt, cu ochi albaştri se numea George. În contrast cu el, Michael – cel mai bun prieten al lui George – era blond şi avea ochi căprui.

În cameră se mai aflau Bruno şi Steve. Primul dintre ei era cam scund, dar bine făcut, puţin mai gras decât ar fi trebuit. Al doilea era înalt şi avea un corp atletic. Ambii păreau să aibă peste treizeci de ani şi erau şateni.

Toţi aveau feţele mohorâte şi renunţaseră să mai poarte vreo discuţie întrucât întotdeauna ajungeau într-un punct mort. Nimeni nu avea vreo idee utilă despre cum ar fi putut ieşi din acea încăpere. Nu se întrezărea nici o posibilitate de supravieţuire pe termen lung decât dacă cineva le-ar fi deschis uşa şi i-ar fi poftit să iasă. Dar această speranţă devenea din ce în ce mai slabă odată cu trecerea timpului.

Liniştea era la fel de apăsătoare ca senzaţia de a fi închişi între patru pereţi şi uitaţi de lume. Însă nimeni nu dorea să înceapă o conversaţie fără sens, despre tot felul de nimicuri. Se simţeau ca la un priveghi, având credinţa că în curând va avea loc unul în realitate. Sau poate... mai multe.

2

Uşa se deschise, iar în cadrul ei apărură gărzi înarmate. Li se dădură uniforme albastre, iar după ce le îmbrăcară li se făcu semn să iasă. Iulius se gândi că o încercare de evadare n-ar avea nici o şansă de reuşită în acel moment. Erau cu mult depăşiţi din punct de vedere numeric. Fură escortaţi pe coridoare lungi şi ramificate şi trecură prin multe uşi metalice deschise de cel care părea să fie şeful gărzilor, cu ajutorul unui cod şi a amprentei retinale.

- N-am mai văzut atâta securitate nici în Fort Knox! exclamă Valentino.

- Tu n-ai fost niciodată în interiorul fortului Knox, i-o tăie scurt Roxy, cu o voce agresivă.

În final, ajunseră într-o încăpere uriaşă şi gărzile care-i înconjurau se opriră. După câteva momente, uşa se deschise din nou şi intră un alt grup de şase persoane, echipate în roşu, bine păzite şi cu feţe la fel de nedumerite ca şi ale primilor şase.

Toţi priveau în jur, încercând să-şi dea seama ce va urma. Lucrurile petrecute până în acel moment fură total neaşteptate. Nu-şi făceau iluzii, dar nici nu aveau o perspectivă pesimistă.

La un moment dat, un scaun coborî de undeva, de foarte sus. Pe el şedea mândru un bărbat de vreo patruzeci de ani, cu plete şatene fluturându-i. Se opri la aproximativ doi metri de sol şi rosti, cu o voce tunătoare:

- Bine că sunteţi toţi aici. Acum putem începe.

Cei doisprezece captivi îl priviră cu ură, bânuind că el este responsabil pentru aducerea lor cu forţa acolo. Acum erau nerăbdători să afle motivul.

- Eu sunt Nero, se prezentă bărbatul. Pot să vă spun cu mândrie că această construcţie îmi aparţine. Vă veţi bucura în curând să studiaţi această splendoare arhitectonică dacă veţi avea timp, bineînţeles. Regulile jocului sunt simple. Veţi fi legaţi la ochi şi veţi fi conduşi spre diverse părţi ale unui labirint. Echipa câştigătoare va fi cea care va găsi ieşirea din labirint după ce îşi va fi eliminat toţi adversarii. Scopul fiecăruia dintre voi este, aşadar, supravieţuirea. Aveţi la dispoziţie 24 de ore, începând de acum!

Scaunul începu să se ridice.

- Stai puţin, spuse George. Noi nu avem nimic de spus în legătură cu asta?

Nero îi aruncă o privire tăioasă şi rosti pe un ton ameninţător:

- Este jocul meu şi veţi juca după regulile mele! Cine vrea să renunţe, să spună acum şi-l voi trimite urgent acasă... între patru scânduri...

- Ce se va întâmpla după 24 de ore? întrebă Iulius.

- Dacă nu veţi găsi ieşirea până atunci, veţi muri asfixiaţi.

Scaunul îşi continuă ascensiunea până când deveni de mărimea unui punct negru. Gărzile îi scoaseră afară din încăpere şi-i conduseră pe fiecare pe coridoare diferite.

3

Roxy îşi scoase eşarfa cu care fusese legată la ochi şi observă că se afla la mijlocul unui coridor cu pereţi metalici, luminat de neoane. Merse spre dreapta până la capătul acestuia, apoi alese tot partea dreaptă. Dădu peste o uşă pe care era înscris numărul 36. Intră cu oarecare teamă când dădu de întuneric. Uşa se închise automat în urma ei. Găsi un întrerupător pe perete, în apropierea uşii, apoi în momentul în care îl atinse şi camera se lumină, Roxy scoase un ţipăt. Pe podea se încolăceau câteva vipere. Una se repezi spre ea. Roxy se feri, scoase cuţitul şi îi reteză capul. Celelalte târâtoare o atacară îndată, dar avură aceeaşi soartă ca prima. Când trupul inert al ultimei vipere lovi podeaua uşa se deschise şi femeia se grăbi să părăsească acel loc înfiorător. Îşi continuă drumul pe coridoarele întortocheate în speranţa de a se întâlni cu coechipierii înainte de a da peste vreo uniformă roşie. Se decise să nu mai intre în nici o încăpere-capcană, indiferent ce s-ar fi întâmplat.

***

Michael se bucură să constate că i se dăduse o armă uşor de mânuit – un cuţit de vânătoare – şi păşi încet pe lângă pereţii culoarelor, cu foarte multă atenţie la bifurcaţii. După câteva schimbări ale direcţiei dădu de o uşă cu numărul 17. Ezită înainte să intre, iar când o făcu, regretă acest lucru. Într-un colţ al camerei stătea tolănit un pitbull imens. Michael se retrase uşor, cu faţa spre animalul feroce, care-l privea cu agresivitate, arătându-şi colţii ascuţiţi. Se opri cu spatele lipit de uşă, dar îşi dădu seama că aceasta era blocată. Nu exista o altă ieşire, iar fiara se ridicase deja. Bărbatul evită în ultimul moment să nu fie sfâşiat de ghearele pittbull-ului înfuriat şi care sclipeau ca nişte lame de oţel. Scoase cuţitul şi înjunghie bestia, însă aceasta îşi înfipsese deja colţii în piciorul său. Michael urlă de durere şi suci gâtul animalului, care căzu moale ca o cârpă. Încercă uşa constatând cu surprindere că poate fi deschisă. Ieşi din cameră şchiopătând, cu o dâră de sânge prelingându-se pe pantaloni, începând de sub genunchiul stâng. Rupse o fâşie dintr-o mânecă şi îşi bandajă rana, blestemând ziua în care se născuse nebunul care plănuise acel joc.

***

O uniformă albastră se ivi la capătul culoarului. Bruno îndreptă pistolul spre ea, dar îl lăsă în jos când văzu faţa lui Marco.

- Aşadar, suntem obligaţi să luptăm în tabere opuse, nu-i aşa?

- Se pare că da, oftă Bruno, privind în jos. Ciudată întorsătură a lucrurilor! Niciodată nu ştii ce-ţi rezervă destinul. Să fii nevoit să lupţi împotriva unui bun prieten...

- Dar cine ne obligă să facem asta?

- Instinctul de supravieţuire, Marco. Gândeşte-te! Dacă în final rămânem doar noi doi, unul singur poate câştiga sau amândoi ne vom pierde viaţa.

- Da, e o adevărată dilemă. Sper că nu vom ajunge acolo pentru că nu ştiu ce voi alege. Sunt atâtea lucruri care ne leagă... De când ne cunoaştem? De mai mult de 20 de ani, nu?

- Şi eu păstrez amintirea numeroaselor întâmplări prin care am trecut împreună, însă nici una nu se compară cu ceea ceea ce avem noi de înfruntat acum.

Se îndepărtară unul de celălalt, iar Marco mai strigă:

- Sper că nu vom rămâne ultimii supravieţuitori!

***

Dinspre capătul coridorului se auziră paşi. Andy se grăbi să se întoarcă. Schimbă direcţia, străbătu un alt coridor şi se opri în faţa unei uşi. Numărul 28 era înscris pe ea. Andy se gândi că s-ar putea ascude acolo o vreme, până când ar auzi vreun coechipier. Uşa se blocă de îndată ce păşi înăuntru. Pe masa din mijlocul încăperii se plimba un scorpion. Ritmul bătăilor inimii lui Andy se intensifică. Acesta încercă să iasă din cameră, dar era imposibil să forţeze solida uşă metalică. Privi cu groază la mica vieţuitoare de pe masă, care îşi deplasa acul otrăvitor dintr-o parte într-alta. Era o problemă de timp. Cât va rezista să rămână nemişcat? “Gândeşte-te, Andy!” se îndemnă singur. “Trebuie să fac ceva ca să ies de aici sau voi muri cu mult înainte de expirarea termenului de 24 de ore.”

***

Între timp, Nero stătea confortabil într-un fotoliu mare, capitonat cu piele neagră şi urmărea monitoarele din faţa sa. Unul îi atrase atenţia în mod deosebit. Laura se afla în faţa uşii cu numărul 13 şi se gâdea cât de mult noroc i-ar putea aduce. În cele din urmă intră. Pe chipul lui Nero apăru un zâbet de satisfacţie şi-şi mută privirea spre un alt monitor, pe care putea vedea interiorul camerei respective. Spectacolul era pe măsura aşteptărilor. Femeia se lupta cu un tigru bengalez şi dovedea forţă şi agilitate la fel de mari ca ale fiarei. Reuşi să-i spintece beregata folosindu-şi cuţitul de vânătoare, apoi părăsi camera cu hainele pătate de sânge. Scăpase doar cu câteva zgârieturi. Trăsăturile feţei sale împrumutaseră ceva din agresivitatea tigrului şi-i arătară lui Nero că era hotărâtă să câştige şi nu va putea fi uşor doborâtă.

***

Un cap blond se ivi de după un colţ. După ce se asigură că nu e nici un pericol, Valentino înaintă alunecând uşor de-a lungul peretelui, privind atât înainte, cât şi în urmă, pregătit să tragă în orice inamic care ar fi intrat în câmpul său vizual. Mai făcu câţiva paşi. Auzi un zgomot în spatele său, se întoarse brusc, îndreptând pistolul în acea direcţie, dar îl retrase îndată exclamând:

- Larry! Mă bucur că dau peste cineva cunoscut şi care nu vrea să mă omoare.

- Dacă i-am găsi şi pe ceilalţi poate am avea mai multe şanse de supravieţuire.

- Atunci, hai să-i căutăm împreună, propuse Valentino şi porni mai departe.

Larry îl urmă, asigurându-se că nu vine nimeni din spate. Astfel, riscul ca unul dintre ei să fie eliminat de echipa roşiilor se redusese considerabil.

Ajunseră în faţa uşii cu numărul 15. Valentino se uită înspre Larry şi ridică o sprânceană în semn de întrebare. Acesta dădu din umeri, aşa că Valentino se decise să intre. Coechipierul său îl urmă îndeaproape.

Înăuntru era o lumină roşie, difuză. O blondă cu picioare lungi, purtând doar un negligé negru începu să danseze în faţa lor provocator. Îl luă pe Larry de gât cu o mână şi încercă să-l dezbrace cu cealaltă. El se retrase un pas.

- Nu cred că avem timp pentru aşa ceva. Ar trebui să plecăm.

- Ai dreptate, îl susţinu Valentino, doar că avem o “mică” problemă.

- Ce problemă?

- Nenorocita asta de uşă s-a blocat!

Blonda îi privi cu subînţeles şi zâmbi larg.

- Şi aşa va rămâne până ce veţi trece testul!

Amândoi se întoarseră spre blondă.

- Despre ce test vorbeşti?

- Ştii cum putem ieşi de aici?

- Dacă treceţi testul... nu pot să vă spun mai mult...

- Ascultă! începu Larry. Îndreptă pistolul spre ea, se apropie şi i-l puse la tâmplă. Dacă nu ne spui imediat despre ce este vorba, îţi împrăştii creierii pe pereţi!

Blonda chicoti şi continuă să se poarte de parcă nimic neobişnuit nu s-ar fi întâmplat, de parcă totul făcea parte din scenariul unuia dintre spectacolele ei de striptease.

Valentino interveni cu o voce mai blândă:

- Spre binele tău, te sfătuiesc să ne spui tot ce ştii. Partenerul meu nu-şi poate controla prea bine furia în astfel de situaţii.

- Ce fel de situaţii? întrebă jucându-se cu o bretea a sutienului.

- Situaţii în care sunt implicaţi martori ostili.

Nu era nici urmă de ostilitate pe chipul drăgălaş dar, în acelaşi timp, provocator al femeii. Se purta ca şi când n-ar fi înţeles gravitatea situaţiei.

- Eu o-mpuşc, zise Larry.

- Stai puţin, poate ştie ceva.

- Nu contează, oricum nu vrea să ne spună. Îşi bate joc de noi.

Împuşcătura răsună puternic în camera micuţă în care se aflau cele trei persoane, dintre care doar două rămăseseră în picioare. Spre surprinderea lor, uşa se deschise. Nu era nimeni de cealaltă parte.

- Foarte ciudat, nu ţi se pare? întrebă Valentino.

- Lasă asta, hai să mergem! Şi aşa am pierdut destul timp preţios.

***

Diana încercă să se mişte cât mai repede şi fără să facă zgomot pe coridoarele cenuşii. În spatele ei apăru Roxy, care încercă să o sugrume. Diana reuşi s-o lovească şi să scape din strânsoarea ca de menghină a femeii în uniformă albastră. Confruntarea deveni aproape echilibrată. Roxy avea avantajul de a fi ceva mai înaltă decât adversara sa în roşu. Se folosi cu abilitate de acest lucru reuşind să pareze loviturile mai uşor.

Când Diana fu pusă la pământ şi lama cuţitului de vânătoare îi tăie carotida, o altă uniformă roşie apăru. Roxy luă poziţie de luptă. Bărbatul înalt cu ochi albaştri văzu gâtul spintecat al Dianei şi sângele şiroind pe podea. Gândul îi fugi îndată la răzbunare şi se repezi la Roxy cu suliţa care-i fusese dată de nebunul Nero. Roxy evită cu greu să nu-i fie străpuns pieptul şi fugi cât putu de repede pe un alt culoar. Evită să mai intre în vreo cameră. Deschise uşa pe care scria “10” şi fugi mai departe. Urmăritorul se opri să vadă dacă a intrat acolo. Nu putu distinge nimic în întuneric, aşa că intră. Podeaua cedă instantaneu şi bărbatul se trezi căzând în gol , într-un puţ care părea că nu se mai termină.

***

Pe unul din monitoarele din faţa lui, Nero putea zări faţa speriată a lui Andy. Acesta se retrăgea încet din faţa insectei veninoase care-şi ţinea vârful otrăvit al cozii îndreptat în sus în timp ce se apropia de victimă.

“Nu vreau să mor!” strigă Andy în gând. “Ce să fac să scap de aici?”

Nero schimbă dezgustat canalul.

- Ce fricos! N-ar fi trebuit să-l aduc aici. Totuşi, echipa lui se descurcă foarte bine. Să vedem cât de mult le plac surprizele!

***

Bruno şi Steve ajunseră simultan în faţa unei uşi pe care era înscris numărul 24.

- Ce facem, intrăm?

- Nu pot spune că nu sunt curios să aflu ce e înăuntru, dar...

- Dar ce? Ţi-e teamă? replică Bruno.

Steve puse mâna pe mânerul uşii. Aceasta nu se clinti.

- E încuiată.

- Dă-te la o parte, zise Bruno.

Trase două focuri în încuietoare, apoi încercă s-o deschidă. Acelaşi rezultat.

- Ciudat, ar fi trebuit să se deschidă acum.

- Nu contează, hai să-i căutăm pe ceilalţi.

Se îndepărtară câţiva paşi, apoi se auzi un scârţâit şi uşa se deschise. Steve se întoarse şi vru să intre. Uşa se închise fulgerător de repede, aproape izbindu-l peste nas.

- Bruno, ai văzut?

- Da, se pare că invitaţia nu mai e valabilă.

Plecară şi uşa se deschise din nou.

- Ce facem? Mai încercăm o dată să intrăm?

- Nu, aşteptăm să vedem ce se întâmplă.

Uşa rămase deschisă atât timp cât cei doi bărbaţi în roşu nu făcură nici o mişcare. Bruno făcu un pas înainte şi uşa începu să se închidă.

- N-are nici un rost, spuse Steve. Cred că mecanismul de închidere e conectat la senzori de mişcare. Hai să mergem! Uite, pete de sânge! Să vedem unde duc.

***

Iulius hoinări mult timp prin labirintul întortocheat până zări o fiinţă umană. Şi, spre ghinionul său, aceasta se afla în tabăra inamică. Dar, totuşi, situaţia nu era chiar aşa de gravă. Iulius remarcă o rană adâncă la piciorul stâng al adversarului.

- Crezi că dacă sunt rănit nu pot să lupt? Uite, nici măcar nu am nevoie de arme.

Scoase cuţitul şi-l aruncă într-o parte. Iulius se gândi puţin, apoi acceptă provocarea. Începu să arunce pe podea un cuţit, un pistol, câteva grenade, explozibil plastic şi un lanţ gros. Bărbatul în roşu rămase înmărmurit.

- Ţi s-au dat aşa de multe arme?

- După cum se vede.

- Credeam că jocul va da şanse egale de supravieţuire fiecăruia dintre noi.

- Acum suntem la egalitate. Luptă dacă vrei să supravieţuieşti!

Încleştarea dintre cei doi era teribilă. Ambii îşi încordau forţele la maximum. Nici unul nu reuşea să-l lovească decisiv pe celălalt. Loviturile extrem de puternice erau evitate cu dibăcie. După un timp destul de îndelungat, Michael, lovit la piciorul rănit, căzu la pământ, iar Iulius îl imobiliză.

- Hai, omoară-mă! Ce mai aştepţi?

Iulius ezită câteva secunde, apoi îi curmă suferinţa, frângându-i gâtul. Îşi luă armele, merse mai departe şi vru să intre într-o cameră. De după colţ apăru Roxy şi îi strigă, abia trăgându-şi răsuflarea:

- E o capcană! Nu intra!

- De unde ştii? Şi ce s-a întâmplat cu tine? Văd că eşti foarte agitată.

- Am eliminat roşcata din echipa roşiilor, după care abia am reuşit să fug de un tip foarte solid şi foarte furios. Avea o suliţă! Dar înainte de asta am intrat într-o cameră plină de şerpi veninoşi. Îţi recomand să te fereşti să deschizi vreo uşă pentru că se blochează în urma ta imediat după ce intri. Tu ce-ai făcut? Nu te-ai întâlnit cu nimeni?

- Am scăpat de blond. Acum hai să-i căutăm pe ceilalţi!

***

Laura nu mai părea la fel de furioasă ca atunci când părăsise încăperea în care lăsase trupul neînsufleţit al tigrului. Păşea mult mai prudentă, atentă la orice zgomot. Dacă n-ar fi fost îmbrăcată în roşu, pe hainele ei s-ar fi distins mult mai bine petele de sânge. Zări o uniformă albastră după colţul din stânga, la vreo zece metri de ea. Trase două focuri, apoi se adăposti după un alt colţ. Auzi un geamăt şi pe buzele ei flutură un surâs victorios.

- Nu poţi scăpa de mine acum, şopti Laura şi se îndreptă spre locul unde era adversarul său cu câteva clipe în urmă.

Acesta era deja căzut la pământ, fiind rănit la umăr. Îndreptă pistolul spre blonda în roşu când o văzu dar, nefiind la fel de rapid, nu izbuti să tragă. Laura se asigură că l-a ucis, apoi se îndepărtă de cadavru.

După câteva momente Larry şi Valentino, care auziseră împuşcăturile, ajunseră la locul crimei.

- Marco! strigă Valentino când îşi văzu fratele într-o baltă de sânge, cu ochii sticloşi îndreptaţi spre tavan. Îngenunche lângă el şi îi închise ochii. Rămase mut de durere, privind în jos până când Larry îi puse o mână pe umăr.

- Hai, nu mai poţi face nimic...

- Ba da, spuse Valentino scrâşnind din dinţi. Am să-l găsesc pe nenorocitul care mi-a ucis fratele şi am să-l fac să plătească pentru asta!

***

Petele de sânge îi conduseră pe Bruno şi Steve la locul unde zăcea trupul lui Michael.

- Se pare că nu l-am găsit la timp.

Merseră mai departe şi se opriră în faţa uşii cu numărul 31.

- Ce zici? O încercăm şi pe asta? întrebă Steve.

O voce feminină îi răspunse din capătul coridorului.

- N-ai decât, dacă ţi s-a urât cu viaţa.

Cei doi se întoarseră şi o văzură pe Laura.

- Unde sunt ceilalţi? continuă ea.

- Michael e mort, spuse Bruno. L-am găsit puţin mai înainte. De ceilalţi nu ştim nimic. Noi ne-am întâlnit în faţa unei camere şi am încercat să intrăm, dar n-am reuşit.

- N-aţi reuşit să intraţi? Cum se poate aşa ceva? Eu nu mai puteam să ies! Cred că toate camerele sunt capcane.

- Ce te face să crezi asta? întrebă Steve curios.

- Faptul că am fost încuiată într-o cameră cu un tigru care m-a atacat nu e un motiv suficient de bun?

Cei doi roşii se uitară unul la altul, apoi la uniforma pătată a Laurei.

- Eşti rănită grav?

- Nu e sângele meu; e al tigrului.

Steve se uită gânditor într-o parte, apoi îşi expuse ideea cu voce tare:

- Ce vom face dacă vom fi înconjuraţi şi vom fi nevoiţi să intrăm într-una din camere?

- Vom intra, răspunse simplu Laura. Nu cred că există fricoşi în echipa nostră.

- Dar n-ar trebui să evităm capcanele? întrebă Bruno.

- Bineînţeles, zise Steve. Eu mă gândeam la o situaţie în care n-am avea altă opţiune ca să rămânem în viaţă.

Laura se încruntă şi le vorbi pe un ton autoritar:

- Terminaţi cu ipotezele că pierdem timp preţios. Sau aţi uitat că avem un termen limită? Dacă nu-i lichidăm pe toţi în mai puţin de... – se uită la ceas - ...18 ore, atunci ne vom confrunta cu o foarte mare problemă.

Grupul se îndreptă în direcţia opusă celeia din care venise Laura, păstrând liniştea şi încordându-şi auzul pentru a prinde orice zgomot, oricât de slab ar fi fost.

***

Două uniforme albastre alunecau uşor pe lângă pereţii cenuşii. Femeia se opri şi făcu semn celuilalt să asculte cu atenţie. Se auzeau zgomote de paşi apropiindu-se de ei. Se retraseră după un colţ şi aşteptară pregătiţi să tragă. Cele câteva secunde care trecură până ce ajunseră ceilalţi foarte aproape de ei păruseră o veşnicie. Atât bărbatul, cât şi femeia erau într-o stare de încordare maximă.

Paşii se opriră la câţiva metri de ei. Mai aşteptară puţin, apoi se treziră faţă în faţă cu doi coechipieri. Toţi patru lăsară armele jos şi zâmbiră. Larry vorbi primul:

- Ce bine că v-am găsit! Rătăcim de câteva ore pe coridoarele astea interminabile.

- Şi noi vă căutăm de mult, afirmă Roxy.

- Acum mai trebuie să-i găsim pe Andy şi pe Marco, spuse Iulius.

- L-am găsit pe Marco. E...

Vocea i se înecă în fundul gâtului. Un gust amar îi invadă gura.

Roxy îi puse o mână pe umăr şi încercă să-l consoleze.

- Îmi pare rău. Ştiu cât ţineai la fratele tău.

Larry interveni în discuţie foarte optimist:

- Chiar dacă echipa roşiilor este întreagă, noi avem avantajul că suntem împreună.

- Nu e întreagă, îl contrazise Roxy. Eu şi Iulius am omorât câte unul. Mai sunt blonda, brunetul şi cei doi şateni.

Iulius le prezentă un scurt plan:

- Trebuie să rămânem împreună până când vom elimina toţi adversarii, apoi ne vom despărţi ca să găsim mai repede ieşirea.

Ceilalţi fură de acord şi porniră mai departe, spre inima imensului labirint.

***

Grupul format din cei trei roşii supravieţuitori se oprise după un colţ să se odihnească. Nu mai dormiseră de vreo 30 de ore şi le petrecuseră pe ultimele 14 în permanentă alertă.

- N-ar trebui să mai căutăm? întrebă Steve. Nu putem sta aici pur şi simplu!

- I-am căutat ore în şir. Avem nevoie de odihnă, zise Bruno.

- E posibil ca noi să fim singurii supravieţuitori? Laura alungă însă rapid ideea. Nu putea să se gândească la faptul că sora ei ar fi fost moartă.

- Dacă nu mai sunt alţii, ar trebui să căutăm ieşirea.

- Cel mai bine ar fi să le facem pe amândouă deodată, spuse Bruno. Nu-i aşa, Laura?

- Cum? Aaa, da, sigur.

- Te simţi bine? se îngrijoră Steve.

- Da, n-am nimic. Mă gândeam...

- La ce?

- Nu contează, hai să mergem! În curând va expira termenul.

***

Andy auzi voci străine şi împuşcături în apropierea uşii. Cineva alergă şi căzu lovindu-se de uşă. Se auzi un ţipăt de undeva, mai departe. Spaima intră şi mai adânc în Andy când uşa se deschise şi o femeie blondă târî înăuntru un bărbat grav rănit. Amândoi purtau uniforme roşii. Femeia îl văzu pe Andy şi trase un singur foc. Glonţul nimeri exact în mijlocul frunţii lui Andy şi acesta se prăbuşi. Imaginea din faţa sa se întunecă treptat până ce deveni neagră ca smoala.

Scorpionul din cameră se căţără pe piciorul bărbatului în roşu. Blonda îl îndepărtă cu cuţitul, apoi îl strivi rapid cu gheata.

- Bruno, mă auzi? Cum te simţi?

Nu primi nici un răspuns din partea lui. Avea o rană adâncă în partea dreaptă a abdomenului şi sângera puternic. Laura încercă să-i oprească sângerarea apăsând locul respectiv cu propria sa haină.

- Răspunde-mi! Nu pot să te pierd şi pe tine!

Bruno zăcea inconştient dar, totuşi, bătăile inimii sale se mai puteau auzi încă.

***

Roxy trase un şut în stomacul bărbatului în roşu, care era întins la pământ. Nu obţinu nici o reacţie, aşa că merse mai departe. Larry o urmă tăcut. Iulius şi Valentino veniră din sens opus. Se întâlniră în faţa uşii cu numărul 28, unde era o dâră groasă de sânge. Roxy şi Iulius rămaseră de-o parte şi de alta a uşii, iar Larry şi Valentino forţară uşa şi intrară trăgând foc după foc.

Laura aruncase cuţitul înainte să fie împuşcată mortal şi nimeri pieptul lui Larry. Acesta căzu pe spate rămânând jumătate înăuntru şi jumătate pe coridor. Roxy îl privi şocată. Iulius se grăbi să scoată cuţitul, dar chiar etunci expirară ultimele clipe din viaţa lui Larry. Lama îi fusese înfiptă adânc, în inimă.

Între timp, Valentino descoperi un alt adversar într-un colţ al camerei, lângă cadavrul lui Andy.

- Ce facem cu el? Încă mai respiră.

- Împuşcă-l! strigă Iulius. Nu avem timp de pierdut.

Valentino execută ordinul, îl trase pe Larry înăuntru, apoi ieşi.

- Deci, am rămas doar noi trei.

- Staţi puţin! Dar tipul care m-a urmărit pe mine? îşi aminti Roxy.

- Da, ai dreptate. El e ultimul pe care mai trebuie să-l găsim.

- Haideţi să ne grăbim, spuse Iulius. Nu mai avem decât şase ore şi labirintul ăsta e uriaş.

- N-ar fi mai bine să ne despărţim ca să-l găsim mai repede? propuse Valentino.

- Nu, se împotrivi Roxy. Planul era să rămânem împreună până ce nu mai este nici un adversar în viaţă.

- Aşa e, o susţinu Iulius. Haideţi!

***

- Am căutat peste tot! Nici urmă de brunetul ăla! se revoltă Valentino.

- Roxy, îţi aminteşti locul unde l-ai văzut ultima dată? întrebă Iulius.

- Doar nu crezi că-l vom mai găsi acolo!

- Nu, dar poate găsim un indiciu.

- Ştiu că am fugit cât m-au ţinut picioarele. Am încercat să-l păcălesc pentru a câştiga ceva timp. Am deschis o uşă şi am fugit mai departe.

- Asta-i explicaţia! exclamă Iulius. De aceea nu l-am găsit până acum. A intrat într-o cameră capcană. Repede! Să mergem acolo! Nu mai avem decât o oră!

Ajunseră la locul în care era trupul inert al Dianei, într-o baltă mare de sânge.

- Am fugit în direcţia asta. Sunt trei uşi. Nu mai ştiu pe care am deschis-o.

- Le vom încerca pe toate.

- Şi dacă nu vom scăpa cu viaţă? întrebă Valentino.

Iulius veni cu o nouă idee:

- Suntem trei. Doi intră şi unul dintre noi rămâne afară. Dacă nu ieşim în zece minute, mergi mai departe, se adresă lui Roxy.

Cei doi bărbaţi în albastru deschiseră uşa cu numărul 6, intrară şi aprinseră lumina. Descoperiră imediat că se aflau faţă în faţă cu un bărbat foarte înalt şi care avea ochi argintii şi inexpresivi. Acesta îl prinse de gât pe Valentino şi îl ridică la nivelul său cu o singură mână. Studie cu atenţie cum se zbătea să scape, apoi îl aruncă spre peretele opus.

Între timp, Iulius scoase lanţul şi se pregăti să înfrunte adversarul. Acesta se dovedi extrem de puternic. Pară cu agilitate câteva lovituri, după care prinse lanţul, trase de el şi îl lovi pe Iulius – care încă mai ţnea de celălalt capăt – de un perete. Bărbatul în albastru scoase pistolul şi goli încărcătorul în pieptul uriaşului cu ochi argintii, în timp ce se ridică. Gloanţele ricoşară şi se înfipseră în pereţi. Iulius se rostogoli pe jos, scoase cuiul unei grenade, o băgă într-un buzunar al inamicului şi se aruncă spre un colţ mai îndepărtat, unde se ghemui protejându-şi capul cu ambele mâini. Explozia asurzitoare îl lăsă pe android fără un picior, dar nu-l scoase din luptă. Se târa spre Iulius, care mai aruncă o grenadă, deşi distanţa dintre ei era foarte mică. A doua explozie îi smulse capul, lăsând să se vadă circuitele integrate şi cablurile de legătură.

Iulius sări spre locul unde căzuse Valentino. Îl găsi rănit de una din grenade. Sângele i se prelingea pe faţă în dâre subţiri.

- Du-te... fără... mine, vorbi Valentino cu greu. Eu... nu mai... pot... merge...

Într-adevăr, un glonte care ricoşase dintr-un perete îi intrase în coloană imobilizându-l definitiv.

- Îmi pare rău, spuse Iulius şi ieşi.

Când îl văzu pe Iulius întorcându-se singur, Roxy se întristă.

- Doar noi am mai rămas?

- Da, dar ne vom descurca.

În faţa uşii cu numărul 10 Iulius îi spuse lui Roxy să aştepte din nou. Ea insistă să meargă cu el. Intrară amândoi în cameră şi văzură o gaură în podea. Într-o margine era o suliţă.

- Uite, asta e arma cu care a încercat să mă ucidă.

- Probabil a scăpat-o încercând să se prindă cu mâinile de margine. Acum sunt absolut sigur că nu a mai rămas nimeni altcineva în viaţă. Problema e că avem mai puţin de jumătate de oră să găsim ieşirea.

- Am căutat prin tot nenorocitul ăsta de labirint. Trebuie să încercăm uşile. Una dintre ele ar trebui să fie ieşirea.

Merseră la următoarea uşă. Avea numărul 24 şi urme de gloanţe.

- Cineva a forţat uşa. Totuşi, nu se deschide. Foarte ciudat!

Intrară în camera de vis-à-vis. Roxy căută întrerupătorul pe perete, dar era smuls şi bruneta se electrocută când atinse firele scoase în afară. Iulius nu apucase bine să intre când îşi zări coechipiera carbonizată complet. Reuşi să iasă înainte de blocarea uşii. Rămase gânditor pe coridorul cenuşiu. Vru să se îndepărteze, dar ceva îi spuse că mergea în direcţie greşită. Mai încercă o dată uşa camerei cu numărul 24, apoi îşi folosi tot explozibilul plastic pentru a o arunca în aer.

Înăuntru găsi un video pe care se afla o casetă. Introduse caseta în aparat, îl deschise şi văzu faţa diabolică a lui Nero:

“Felicitări! Ai câştigat jocul! Acum vei avea parte de o surpriză. Poţi alege premiul. Ai şansa de a alege unul dintre următoarele 50 de feluri de a muri.”

Pe ecran se derulă o listă, dar Iulius, furios, nu mai avu răbdare s-o citească şi izbi monitorul de podea. Vru să iasă, dar se lovi de un câmp de forţă care luase locul uşii spulberate.

- Nu vei scăpa uşor, nenorocitule! strigă Iulius. Vei arde în iad pentru asta, ticălosule!

Se uită la ceasul care indica faptul că mai erau zece secunde până la expirarea timpului. Dintr-un difuzor se auzi o voce:

- În cazul în care ai renunţat la premiu, vei muri asfixiat.

Iulius privi în jur. Găsi un buton roşu pe perete. Îl apăsă şi auzi aceeaşi voce răutăcioasă:

- Ai câştigat un bonus de 10 minute. Care este ultima ta dorinţă?

- Să mori! Mori, maniacule! Hai, omoară-mă mai repede! Poţi fi sigur că cineva te va face să plăteşti pentru tot ce ai făcut!

Se auzi un fâsâit, apoi o linişte deplină se aşternu peste acel labirint al morţii.

joi, 16 decembrie 2010

Filme 2010 – fantastic – Alice în ţara minunilor

Ce nu-mi place mie la imdb: că s-au apucat să afişeze titlurile traduse. Păi dacă eu caut prin lista de genuri trebuie să intru pe detaliile fiecărui film ca să văd titlul original şi să-mi dau seama dacă l-am văzut sau nu. Filmul pe care vreau să-l prezint acum nu ridică nici un fel de problemă, că n-au adaptat “Alice in Wonderland" în nici un fel. Dar ce mă fac, de exemplu, cu Despicable Me sau cu Legend of the Guardians: The Owls of Ga’Hoole? Mda, poate îi ajută cu ceva traficul suplimentar şi nu ştiu eu.

Dar să revin la subiectul propus, că vorba lungă e sărăcia omului care nu lucrează în PR.

Ce mi-a plăcut la filmul ăsta: că nu seamănă cu povestea originală, pe care, spre ruşinea mea, nici nu mi-o mai amintesc; că e mai comic decât m-aş fi aşteptat; că stă foarte bine cu animaţia 3D, integrată cu personaje reale.

Ce nu mi-a plăcut: că sunt unele faze exagerate de tot, fix ca la nebuni. Nu mă apuc de povestit. Urăsc atunci când cineva îmi recomandă un film şi se apucă să-mi descrie acţiunea. Unde e farmecul? De ce să mă mai uit dacă nu mă surprinde?

miercuri, 15 decembrie 2010

Adevărul despre Moş Crăciun

Ce-am văzut pe Magic FM... nu, nu colinde; nici pozele cu moşul ochelarist. Au lansat concursul “Scrie-i lui Moş Crăciun". Au şi premii, nu glumă. Frigiderul m-ar interesa mai mult. Nu că n-aş avea loc în ăsta, dar s-a cam uzat şi fizic, şi moral. Poate voi participa şi eu, numai să mă lovească inspiraţia în moalele tălpii.

M-a frapat un fragment din scrisoarea unui adult: “Te iubesc ştiu că exişti şi am încredere în tine!!!” (erau mult mai multe semne de exclamare, dar n-am reuşit să le număr). Probabil că autorul vroia să fie original. E greu de crezut că la o vârstă înaintată (spunea că are nepoţi) mai crede cineva în Moş Crăciun.

Indiferent dacă noi credem sau nu, ce le spunem copiilor?

Pe de o parte, de ce să minţim copiii? Ne-ar fi recunoscători pentru cadouri ştiind că provin de la noi, în urma zecilor de ore muncite cu gândul la ei.

Pe de altă parte, de ce să îi privăm de o imagine feerică a copilăriei? Să creadă că lumea e un loc frumos, cu spiriduşi, zâne şi, de ce nu, Moş Crăciun. Au timp la maturitate să se lovească de contrariu.

Personal, prefer să-i spun adevărul, ca să construiesc o bază a încrederii. Să ştie că nu l-am păcălit niciodată, nici măcar în copilărie şi că se poate baza pe mine. Lumea reală poate fi o imagine paradisiacă atunci când omitem ştirile cu topoare în cap şi babe violate, precum şi majoritatea ştirilor de pe alte posturi (adică tot pline de violenţă). Mai bine îl obişnuiesc treptat să înfrunte realitatea decât să dea cu capul de ea la vârsta adolescenţei sau, mai rău, ca adult. Să fii pregătit din timp nu-ţi inhibă dezvoltarea creativităţii. Poţi să-ţi imaginezi că trăieşti într-o lume de basm fără să crezi că ea există într-adevăr.



Există Moş Crăciun?

Mai sunt câteva zile până la Crăciun şi mi-am amintit o demonstraţie auzită la radio (nu era Magic FM; asta e altă poveste pe care poate voi avea timp să o scriu anul acesta), cu vreo câţiva ani în urmă.

Ce spuneau şmecherii? Porneau de la 7 premise, fix atâtea cât piticii Albei ca Zăpada:

1) Moş Crăciun călătoreşte cu o sanie normală, trasă de reni (parcă 12 spune legenda).

2) Moş Crăciun duce cadouri tuturor copiilor cuminţi.

3) Moş Crăciun intră pe horn şi lasă cadourile sub brad.

4) Date statistice privind numărul copiiilor din lume (Astea se schimbă mai des decât îmi schimb eu şosetele. Chiar n-aveam cum să-mi amintesc câţi erau atunci şi nici nu contează. E clar că acum sunt mult mai mulţi.)

5) Calcule privind distanţa medie de străbătut. (Distanţele nu se modifică, dar a mai crescut numărul drumurilor între timp. Tot în plus şi în defavoarea moşului, bineînţeles.)

6) Timpul total de luvrare a cadourilor: 24 de ore (în ajun).

7) Greutatea medie a unui cadou: aproximativ 1 kg.

Pe baza acestor premise, autorii (cine or mai fi şi ăştia... păgâni, dom’le!) demonstraţiei au tras 3 concluzii, fix atâtea câţi muşchetari titulari a inventat dl. Dumas (chit că i-a întrecut rezerva):

1. Pentru că sunt foarte mulţi copii, Moş Crăciun ar fi nevoit să ducă circa 1000 de cadouri pe secundă şi n-ar avea timp de plimbări pe horn şi în jurul casei.

2. Presupunând că repartiţia geografică a copiilor este uniformă, distanţa medie de străbătut de la unul la altul este foarte mare, ceea ce presupune o viteză a saniei de aproximativ de 3 ori mai mare decât viteza sunetului. La o astfel de viteză forţele de frecare ar vaporiza renii, iar acceleraţia gravitaţională suportată de Moş Crăciun (aproximativ 17g) l-ar transforma instantaneu într-un poster.

3. Încărcarea saniei ar fi de zeci de tone, iar pentru tragerea ei ar fi nevoie de vreo 3000 de reni zburători (cu o forţă de 10 ori mai mare decât a unui ren normal), ceea ce s-ar adăuga la greutatea saniei. (Pe asta n-am înţeles-o nici atunci şi nici acum. Doar nu se urcă şi renii în sanie ca să o tragă!)

Şi pe baza acestor uluitoare calcule şi deducţii se trage linie şi se decretează în stil boccian: Nu există Moş Crăciun!

Păi staţi uşor (a se citi “şăzi elastic”) şi nu vă ambalaţi, că e posibil să se înşele autorii faimoasei demonstraţii. Ce mi-a trecut mie prin cap? Nu, glontele de la ruleta rusească era orb. Altceva:

1) Poate că scenariul de poveste s-a respectat iniţial, atunci când erau puţini copii. Cu timpul, pe măsură ce populaţia globului a crescut, Moş Crăciun s-a adaptat la noile condiţii de lucru:

a) Livrează cadourile începând mai devreme şi mascându-le cu o poţiune magică de invizibilitate.

b) Şi-a angajat ajutoare (foarte mulţi elfi, dar nu de ăia din Lord of the Rings) pentru fiecare zonă geografică în parte.

2) Moş Crăciun este un personaj de basm, care ştie dorinţele tuturor copiilor. Este absurd să presupunem că dispune de puteri asemănătoare unui Q (din Q-continuum) şi că rezovă problema cadourilor instantaneu, doar pocnind din degete?

3) Moş Crăciun lucrează în condiţiile clasice, de unul singur şi reuşeşte de minune pentru că numărul copiilor cuminţi este infim. Doar mergând pe stradă câteva minute ne lovim de mulţi muşterii tăiaţi de pe lista lui.

4) Moş Crăciun a fost nevoit să intre în posesia unor tehnologii avansate (ori călătorind în viitor, ori procurându-le de la extratereştri avansaţi, ori câştigându-le la un barbut cu Harry Poker – a se citi Potter) pentru a-şi îndeplini misiunea:

a) Clonarea – care elimină costurile cu angajaţii. Astfel se poate duce simultan în toate zonele de acoperit.

b) Teleportarea – care elimină inconvenientele legate de viteză şi greutate. Câte cadouri pot fi livrate în 24 de ore? Să zicem că unul pe secundă, adică 86400 de către o persoană care operează un dispozitiv. Dar cu mai multe ajutoare?

c) Viteza superluminică a unei nave care proiectează imaginea holografică a unei sănii trase de reni.

Eu aş mai combate demonstraţia, dar vă las şi pe voi, să nu ziceţi că monopolizez contraargumentele. Data viitoare vă explic şi dacă sunt sau nu fan Moş Crăciun.

duminică, 12 decembrie 2010

Ajutorul de şomaj – slăbit ca porcul de Crăciun?

Zilele astea ne-a bombardat ProFM-ul cu o modificare legislativă care intră în vigoare în anul de graţie 2011, când sperăm să nu se mai adâncească prezenta criză economică. De scăpat de ea era vorba pe la începutul lui 2010 şi vedem cu toţii cât de bine stăm.

Ce spune această modificare: nu se mai acordă indemnizaţie pentru şomerii care refuză un loc de muncă oriunde în România sau care nu participă la cursuri de re/calificare.

Oare ce anume înseamnă acest oriunde? Ştim că aproape peste tot valoarea chiriilor depăşeşte venitul minim brut pe economie. Cum şi-ar putea permite un necalificat de la sapă sau un manipulant de cutii (nu vorbesc de mobilă; e cu totul altă treabă) să se mute din Suceava în Timişoara, de exemplu?

Mobilitatea forţei de muncă este foarte scăzută în România, excepţie făcând posturile “cheie”, pentru care oferta “vânătorilor de capete” trebuie să fie semnificativă.

Şi cum stă partea cu refuzul? Angajatorii preferă să angajeze localnici – forţă de muncă ieftină şi stabilă. Nu şi-ar bate capul să includă în procesul de recrutare toată România pentru funcţii “de jos” (pardon, de execuţie).

În primul rând, ca să te angajezi trebuie să aplici pentru un post prin CV sau prin solicitare verbală. Din câte ştiu eu, nu vine nimeni la uşa şomerului să-l roage să vină la lucru. Mai ales acum, pe timp de criză, când locurile disponibile sunt din ce în ce mai puţine şi numărul şomerilor din ce în ce mai mare. Ca să evite refuzul nu aplică, nu?

În al doilea rând, după ce te-ai înscris în procesul de selecţie, nu ai nici o garanţie că vei obţine postul. Să presupunem că ai avea o oarecare obligativitate să depui CV-ul pentru posturi gestionate de AJOFM. Nimic nu te împiedică să depui un CV “mizerabil” sau să prezinţi o imagine cât mai proastă la un eventual interviu dacă într-adevăr vrei să nu ţi se ofere un post. Şi în această variantă se poate evita refuzul.

Aşa că nu înţeleg formularea ştirii în vogă. Poate mă lămureşte cineva cu un extras din lege sau din normele de aplicare...

În privinţa condiţionării acordării ajutorului de şomaj pe baza participării la cursuri de re/calificare e clar că se vrea combaterea muncii “la negru”. E greu de crezut că ar lucra cineva cu un program atât de flexibil încât să poată participa la toate aceste cursuri.

sâmbătă, 11 decembrie 2010

Copiii în România – un “bun de lux”

Cine-şi mai permite să facă un copil când au scăzut atât cuantumul indemnizaţiei pentru concediul de creştere a copilului, cât şi durata acordării acestuia? Unele mame chiar s-au gândit să-şi rişte viaţa – pe a lor şi pe a copilului -, solicitând cezariene pentru a putea naşte în 2010, înainte de intrarea în vigoare a modificării legii. Vă daţi seama cât de disperaţi sunt mulţi dintre români...

Se face selecţie artificială, pe baza veniturilor de care dispunem. Nu ştiu în ce măsură ar fi această selecţie în de/favoarea îmbunătăţirii sau măcar a păstrării bazei genetice româneşti. Poate unii vor spune că în contextul globalizării nu mai contează graniţele şi că scăderea natalităţii în România se poate compensa prin creşterea ei în cadrul diasporei. N-ar fi exclus, având în vedere că tot mai mulţi români preferă să emigreze, mai bine spus, sunt nevoiţi să o facă.

La nivel macro, modificările legislative impuse de FMI corespund trendului actual. Creşterea demografică nu va putea fi susţinută decât dacă vom dispune de noi resurse, produse în mod ecologic. De ce nu se profită la scară largă de energia solară, de exemplu? Pentru că cei care înoată în bani şi fac legea şi-au obţinut averile exploatând resurse convenţionale (în special petrol). Acţionarilor Toyota (firma care a produs cel mai mare număr de autovehicule în 2009) le-ar conveni să fabrice maşinuţe ecologice, cu panouri solare? Eu cred că s-ar lovi de multe piedici. Chiar dacă ar reuşi scăderea costului de producţie astfel încât să aibă garanţia că vor vinde vreo câteva exemplare, s-ar putea să se confrunte cu lobby-ul indirect al magnaţilor de petrol. Dar deja am luat-o pe mai multe arături fără să-mi fi făcut CASCO la opinci.

Vrem copii? Trebuie să muncim mult mai mult pentru ei. Mai mult înainte să-i avem pentru că după aceea ne ocupă cam tot timpul. Suntem mai “mămoşi” decât neeuropenii şi vrem să ne bucurăm cât mai mult de timpul petrecut în sânul familiei. Deci vom ajunge să ne permitem acest “bun de lux” la vârste înaintate, când nu vom mai avea nici suficientă răbdare, nici vreo speranţă prea optimistă de a ajuge bunici.

Astfel, pe termen lung nu prevăd o creştere a populaţiei active. Şi ce va face România plină de pensionari cu copii?

Bine, să nu dramatizăm. Optimismul n-a fugit la cules de căpşuni şi nici n-a zburat pe Nimbus-ul lui Harry Potter. Vom creşte şi ne vom înmulţi, la fel ca şi până acum, pentru că suntem condiţionaţi genetic să ne perpetuăm specia. În plus, le-ar cam fi ciudă românilor naţionalişti să ajungă pe cale de dispariţie înaintea anumitor minorităţi (nu detaliez că se subînţelege).

Primăvara

  De sub pătura de nea a ieșit un ghiocel , Iar o mic ă viorea s-a întins încet spre el. Mii de rândunele peste dealuri vin Și râul de...